Mentiras para unos felicidad para otros.

Miles de recuerdos invaden tu mente y no sabes como escapar, recorres las calles y no ves más que imágenes aleatorias que las personas racionales denominan recuerdos, pero que en realidad no son más que mentiras. Pero es fascinante lo distinta que es la percepción de distintas personas sobre las mismas cosas, ya que personalmente creo que la verdad no es mejor que la ficción, no es que me gusten las mentiras, pero... ¿es necesario llamarlas mentiras, no es mejor... suspensiones temporales de la realidad? Y mentiras o no, a veces son mejores esas proyecciones astrales o alucinaciones visuales, táctiles auditivas, que la realidad espacio temporal en sí... ¿y acaso no es eso lo que importa, la verdadera búsqueda de la felicidad? Porque yo en mi mentira era feliz, en mis sueños, mis sonrisas no eran fingidas, pero despertarte y ver el mundo tal y como es y ver la frialdad de la realidad, o simplemente lo duros y dolorosos que son los recuerdos de lo que fue y ya no será, duele, duele mucho... Ya que a veces es un momento, un recuerdo y todo te parece clarísimo, y con gran sencillez la vida te deja claro dónde te has equivocado, solo tú puedes decidir que hacer con tu vida, tu vida.
Eramos amigos, lo eramos, lo fuimos, ¿lo somos? no lo creo, creo que todas esas preguntas tienen una respuesta común: NO. Por eso apelo a mi irracionalidad e imaginación, para que llevarme a la locura, al auto engaño, a un mundo en el cual mis mentiras me las crea hasta que mis ojos no vean más allá de lo que yo quiera ver, y que mi corazón no sienta más de lo que yo quiero creer que siento... quiero viajar a mi mundo y no volver, donde no estaré solo, quiero encontrar en mi mente, mis propios "Campos Elíseos".

Incertidumbre.

Me habéis hecho creer que era por mi culpa, os callasteis y no disteis explicaciones, finjo que no importa perderos porque no quiero daros la satisfacción de que sepáis que me habéis hundido, no os daré el placer de disfrutar de vuestra victoria... Lo cierto es que no sé de que me sorprendo, es la historia de mi vida, y el que tuvo retuvo... Duele ver como algo por lo que apuestas falla, duele ver como las amistades se pierden como los recuerdos con el alzheimer, duele ver como cuando crees que algo va a perdurar, y luchas por ello se desvanece, pues para algunos, intentar tener amigos es como intentar atrapar el humo con las manos: Sabemos que no podemos pero seguimos intentándolo, seguimos apostando por ello, seguimos luchando e intentándolo a muerte, pero [X] personas actuamos de imán para las traiciones sin explicación, pues lo peor es la incertidumbre, es saber que una amistad se ha acabado y sin saber porqué, sin saber que error cometiste, sin saber cual es para remediarlo, sin aprender para situaciones futuras, sin saber si es por un error propio, o porque sencillamente aquellas a las que denominaba "mejores amigas" se han cansado de mí.... porque seguramente se hayan cansado de mí, seguramente entendido que soy prescindible para ellas, o que sencillamente no sea más que un lastre con el que no quieren seguir cargando... y saber eso, que no eres nada ni nadie para alguien que lo es todo para ti, duele mucho. Pero dicen que sin dolor no hay gloria, la gloria será descubrir que a pesar de todas las adversidades puedo superarlo solo. Ya que hoy, como ayer, y seguramente mañana, la soledad es/fue/será mi amuleto.

La cruda realidad, VÍVELA.

Debemos ser así, es verdad, somos jóvenes, es normal que bebamos demasiado, es normal que tengamos mala actitud y que queramos follar como conejos ESTAMOS DISEÑADOS PARA LA JUERGA! Es lo que toca! Algunos palmarán de sobredosis o se quedarán mal de la olla pero Charles Darwin dijo que no se podía hacer una tortilla sin romper algunos huevos, y de eso va todo, DE ROMPER HUEVOS! Y por huevos me refiero a ponerme ciego con un cóctel de pastillas. Lo teníamos todo y la hemos cagado más fuerte y mejor que ninguna otra generación antes que la nuestra, éramos preciosos, somos unos INÚTILES!!! Soy un inútil y pienso serlo hasta los veinti muchos o treinta y muchos.

Dolor, definición gráfica.

Se acabó, ya no seguiré luchando más, ya no queda esperanza...Dicen que la hay pero yo no lo creo, si la hay yo no la veo... esto es el final, darme de cabezazos contra las paredes no constaba en mis planes de vida, luchas por alguien que ya no existe es nulo, no seguiré luchando por MÍ, pues se reconocer una causa perdida cuando la veo, y eso es lo que veo cuando me miro al espejo, una bala perdida, un perro palleiro de la perrera que nadie quiere, el soldado cojo que nadie recluta, el drogadicto vacío y sin vida que nadie quiere apadrinar, el analfabeto que soñó con ser médico... Pero los sueños, sueños son, y hay veces que es mejor no despertar y ver la realidad....La realidad de lo que eres, de lo que fuiste, de lo que quisiste ser y nunca serás. Sé que nunca se debe decir nunca, pero la excepción confirma la regla, y yo soy la excepción.
Por todo esto y más, me rindo, ya no lucharé más, no he perdido una batalla, he perdido la guerra... Esta vez no me levantaré, caí para perecer eternamente en el suelo, tirado, inerte sin vida, sin esperanzas ni ambiciones, sin nada ni nadie por lo que salir a flote de este mar de incertidumbre, dolor, y sufrimiento eterno y agonizante.

Beso de Dementor.

Cuando eres pequeño la noche te da miedo porque hay monstruos escondidos bajo la cama, cuando creces, esos monstruos son diferentes.  Y aunque seas mayor y más sabio, sigues teniéndole medio a la oscuridad. 

Yo le tengo miedo a la oscuridad, porque temo a lo que no conozco, pero hay algo a lo que le tengo aún más miedo; a lo que conozco, pero no me atrevo o no me puedo enfrentar.

Los dementores son criaturas terroríficas, despiadadas, de los peores seres que habitan en este mundo, aunque la gente crea que no existen, o que solo existen en los libros de "Harry Potter", existen, y siempre hay uno más cerca de lo que creemos. Son seres repugnantes que absorben toda la alegría que pueden de las personas, dejándolas con las peores experiencias de su vida. De los peores seres que habitan la tierra, y por desgracia, 
hay muchos más de lo que nos podemos llegar a imaginar.


Los dementores tienen la facultad de provocarnos el peor de los dolores, atormentándose con lo que más tememos, nos conocen, lo saben todo de nosotros, son despiadados y fríos. Cuando un dementor está cerca todo a su alrededor se vuelve oscuro y frío, como si se vaciara de alegría, un ecosistema de dolor y soledad del cual nada ni nadie puede rescatarte, se encargan de atormentarte con tus peores recuerdos.

Los dementores son a fin de cuentas los amigos, los amigos convertidos en enemigos, aquellos que cruzan la delgada línea del amor al odio, aquellos que evolucionan de mejores amigos a peores enemigos, aquellos que antaño fueron mejores amigos, con los que reíste y lloraste, a aquellos a los que le contaste todo, y que al final por una parte o por otra, por un motivo u otro, han cruzado la línea, ya sea por su propio pie, o porque tú mismo les obligas a cruzarla.

“Los dementores están entre las criaturas más nauseabundas del mundo. Infestan los lugares más oscuros y más sucios. Disfrutan con la desesperación y la destrucción ajenas, se llevan la paz, la esperanza y la alegría de cuanto les rodea. Todos perciben su presencia, aunque no pueden verlos. Si alguien se acerca mucho a un dementor; éste le quitará hasta el último sentimiento positivo y hasta el último recuerdo dichoso. Si puede, el dementor se alimentará de él hasta convertirlo en su semejante: en un ser desalmado y maligno. Le dejará sin otra cosa que las peores experiencias de su vida. Y el peor de tus recuerdos…”


Obviamente yo no soy la excepción, yo un día fui cálido como la luz del alba, pero una serie de "dementores" como mi familia, amigos y derivados, me llevaron a convertirme en aquello a lo que más odiaba, me llevaron a convertirme en lo que más debería detestar la sociedad, y es lo que más predomina. Ahora soy como el agua, cálida y tranquila pero temible 


en forma de torrente. 
La falsedad, la desconfianza, la infedilidad, la soledad... y tantos otros sentimientos que actúan como polonio
para el alma y el corazón, son las principales armas de los dementores.
Los dementores, tienen a mayores(como si con todo esto no fuera poco ni nada) un beso, el beso del dementor, con el cual, ilusionándote con su amor, no hacen más que la calma antes de la tempestad. Falsos besos, falsas ilusiones, que provocan verdaderas desilusiones, y dolores horribles y verdaderos cambios y trastornos en la personalidad de las personas, tanto como para decir adiós a todo lo que fuiste, quisiste y todo por lo que luchaste, hasta hundirte, en lo más bajo, hasta que llegas a no sentir absolutamente nada, hasta el punto en el que disfrutas hiriendo a los demás, hasta el punto en el que aprendes a alimentarte del odio y tristeza de las personas, hasta el punto en el cual hacer a los demás lo que te hicieron a ti es tu objetivo. Cuando llegas a ese punto, no sabes nada, cuando llegas a ese punto, dejas de luchar, te caes para no volver a levantarte nunca, cuando llegas todo se ha acabado, tú has acabado, nada vale la pena, NADIE PUEDE SALIR DE ESE PUNTO NUNCA, NO HAY VUELTA ATRÁS, CUANDO LLEGAS NO MIRAS ATRÁS, YA NADA EXISTE EN ESE VACÍO DE DESORDEN Y SOLEDAD así que alejaos de aquellos amigos que semejen ser dementores, alejaos y no correréis el peligro de llegar a ese punto, al olvido, a la muerte emocional, a la pérdida del alma, no recibiréis ese beso con el cual te roban el alma, NO RECIBIRÉIS EL BESO QUE JUDAS INAUGURÓ EN SU MOMENTO. El alma es lo único que tenemos que nos hace libre, es lo único que nadie nos ha podido arrebatar, por desgracia eso hoy, ha cambiado.

No tengo miedo, mi nombre es FAWKES.

Sé lo que es no querer seguir viviendo, desear morir, perder lo todo. Sé lo que es, he estado en esa situación otras veces, pero he vuelto, aunque me parecía imposible terminé por volver, porque sabía que podría lograrlo, siempre dependía de mí, solo de mí, pero esta vez todo es diferente.
No esperaba esto, dijeron "te dejo, no funciona", "hijo, nos separamos", "no podemos seguir siendo amigos", la situación en cuestión de días se volvió crítica, pero luego dices lo superaré, tal vez se produzca el milagro, tal vez todo se arreglé, tal vez rectifiquen y digan: "¿volvemos?", "te queremos hijo, ha sido una crisis, seguiremos siendo una familia", "te echamos de menos Carlitos, no es lo mismo sin ti"... pero ese tipo de cosas solo pasa en las películas. Lo cierto es que nunca me he tenido que esforzar para dar pena, solo he tenido que ir contando paso por paso, diferentes sucesos de mi vida, y saber eso, es aún más triste, que mi vida misma.
Pero esta vez se acabó, me levantaré, seguiré con mi vida. Hoy mi nombre es Fawkes, hoy como ave fénix que ardió en llamas, resurjo de mis cenizas, más fuerte que nunca. Estoy vivo, a pesar de que todo ha sido horrible y siniestro y terrorífico, pero estoy vivo, así que voy a vivir mi vida, aunque no sé como, pero en fin, nadie lo sabe... lo cierto es que estoy atormentado, estoy aterrado, tengo mucho miedo, porque me he rendido... Recuerdo que hace unos meses que creía que podía cambiar el mundo, tenía ilusiones, esperanzas, sueños, ambiciones, y ahora no tengo nada, porque nada dura para siempre ni siquiera los lazos de sangre duran para siempre, y es absurdo, pensar que los sueños no durarán. Necesito creer que algo bueno saldrá de todo esto, necesito saber que aún hay esperanza... La gente dice que la hay, pero yo no lo creo, yo no la veo, voy a luchar por verla, y obtenerla, voy a luchar por resurgir de mis cenizas de verdad y definitivamente, y poder pelear por aquello, por lo que antaño habría muerto. Sé lo que tengo que hacer, sólo, que tengo miedo de hacerlo... pero todos tenemos miedo alguna vez, solo que cada uno lo encaja a su manera. No solo sentimos miedo por la muerte, también por la vida, por la pérdida, por el cambio, cuando nos preguntamos porqué a veces todo es un asco, ¿por qué duele tanto? Debemos recordar que todo puede cambiar en un instante. Os fuisteis de mis brazos...Mis padres, mis amigos, mi "pareja", no sé como recuperaros, dudo que pueda volver a teneros... Tengo miedo de todo, me da miedo, moverme, me da miedo respirar, me da miedo, no poder volver a tocaros, no puedo perderos, me moriría, y lo cierto es que ya os he perdido, ya he muerto, pero no es culpa mía, vosotros tenéis la culpa, me hicisteis dependiente de vuestro aliento, y presencia, y luego os vais... Pero así, es como sigo viviendo, porque el dolor, me demuestra en cada instante que sigo vivo... cuando me duele tanto que no puedo respirar, es en esos momentos en los que sé, que todo continúa, en esos momentos sé que aunque no las vea, aún quedan cosas y personas por las que luchar, y ese dolor me lo recuerda, y me recuerda el día en que sin saber como, no me sentía así...

Todos tenemos miedo, todos sufrimos, todos nos retorcemos de dolor, pero a cada uno, le llega a su hora, y se enfrenta a él a su manera. Lo mejor que podemos hacer, lo mejor que cualquiera puede hacer, es ser sincero, lo peor del miedo, es que no puedes controlarlo, lo mejor que podemos hacer es permitirnos sentirlo cuando llega y enfrentarnos a él con las armas que poseemos, hasta superarlo, y poder dejarlo ir...

 El mío no se ha ido, pero he aprendido a vivir con él y a disimularlo de cara al público, ¿el tuyo se ha ido?

Beautiful lie.

Nunca sabes cuándo va a ser el día más importante de tu vida. Los días que crees que serán importantes, nunca son como los imaginas en tu cabeza, los días normales que empiezan igual que otro cualquiera son al final los más importantes.
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Hoy, es el día en que mi vida comienza. Toda mi vida he sido un llorica,  hoy me convertiré en ciudadano del mundo,en un hombre, hoy voy a ser adulto, voy a contar para alguien más que para mí mismo y para mis padres. Hoy contaré para el mundo, para el futuro, para todas las posibilidades que la vida me ofrezca, a partir de hoy, mi deber es permanecer con los ojos abiertos, adelante y dispuesto, ¿a que? No lo sé, a lo que sea, a todo o a nada. A aceptar la vida, a aceptar el amor, a aceptar la responsabilidad, y las posibilidades, hoy comienza mi vida, sin los míos, y yo lo deseo, ilusionado, porque hoy, debo ser otro, hoy es el día, en que resurjo de mis cenizas, y me levo cual ave fénix. Hoy es mi día, sin ti, sin vosotros, sin ellos, sin él, sin nadie, solo yo. He dependido durante mucho tiempo de personas de las cuales no debería depender, hoy eso se acabó, ahora empieza mi vida, y vosotros no estáis en ella. Porque nada dura para siempre, ni el amor, ni la amistad, ningún lazo afectivo dura para siempre, ni siquiera, los lazos de sangre duran para siempre, todo se acaba, todo se rompe, todo se resiente con el tiempo, dejando nada más que desorden y soledad.