Beso de Dementor.

Cuando eres pequeño la noche te da miedo porque hay monstruos escondidos bajo la cama, cuando creces, esos monstruos son diferentes.  Y aunque seas mayor y más sabio, sigues teniéndole medio a la oscuridad. 

Yo le tengo miedo a la oscuridad, porque temo a lo que no conozco, pero hay algo a lo que le tengo aún más miedo; a lo que conozco, pero no me atrevo o no me puedo enfrentar.

Los dementores son criaturas terroríficas, despiadadas, de los peores seres que habitan en este mundo, aunque la gente crea que no existen, o que solo existen en los libros de "Harry Potter", existen, y siempre hay uno más cerca de lo que creemos. Son seres repugnantes que absorben toda la alegría que pueden de las personas, dejándolas con las peores experiencias de su vida. De los peores seres que habitan la tierra, y por desgracia, 
hay muchos más de lo que nos podemos llegar a imaginar.


Los dementores tienen la facultad de provocarnos el peor de los dolores, atormentándose con lo que más tememos, nos conocen, lo saben todo de nosotros, son despiadados y fríos. Cuando un dementor está cerca todo a su alrededor se vuelve oscuro y frío, como si se vaciara de alegría, un ecosistema de dolor y soledad del cual nada ni nadie puede rescatarte, se encargan de atormentarte con tus peores recuerdos.

Los dementores son a fin de cuentas los amigos, los amigos convertidos en enemigos, aquellos que cruzan la delgada línea del amor al odio, aquellos que evolucionan de mejores amigos a peores enemigos, aquellos que antaño fueron mejores amigos, con los que reíste y lloraste, a aquellos a los que le contaste todo, y que al final por una parte o por otra, por un motivo u otro, han cruzado la línea, ya sea por su propio pie, o porque tú mismo les obligas a cruzarla.

“Los dementores están entre las criaturas más nauseabundas del mundo. Infestan los lugares más oscuros y más sucios. Disfrutan con la desesperación y la destrucción ajenas, se llevan la paz, la esperanza y la alegría de cuanto les rodea. Todos perciben su presencia, aunque no pueden verlos. Si alguien se acerca mucho a un dementor; éste le quitará hasta el último sentimiento positivo y hasta el último recuerdo dichoso. Si puede, el dementor se alimentará de él hasta convertirlo en su semejante: en un ser desalmado y maligno. Le dejará sin otra cosa que las peores experiencias de su vida. Y el peor de tus recuerdos…”


Obviamente yo no soy la excepción, yo un día fui cálido como la luz del alba, pero una serie de "dementores" como mi familia, amigos y derivados, me llevaron a convertirme en aquello a lo que más odiaba, me llevaron a convertirme en lo que más debería detestar la sociedad, y es lo que más predomina. Ahora soy como el agua, cálida y tranquila pero temible 


en forma de torrente. 
La falsedad, la desconfianza, la infedilidad, la soledad... y tantos otros sentimientos que actúan como polonio
para el alma y el corazón, son las principales armas de los dementores.
Los dementores, tienen a mayores(como si con todo esto no fuera poco ni nada) un beso, el beso del dementor, con el cual, ilusionándote con su amor, no hacen más que la calma antes de la tempestad. Falsos besos, falsas ilusiones, que provocan verdaderas desilusiones, y dolores horribles y verdaderos cambios y trastornos en la personalidad de las personas, tanto como para decir adiós a todo lo que fuiste, quisiste y todo por lo que luchaste, hasta hundirte, en lo más bajo, hasta que llegas a no sentir absolutamente nada, hasta el punto en el que disfrutas hiriendo a los demás, hasta el punto en el que aprendes a alimentarte del odio y tristeza de las personas, hasta el punto en el cual hacer a los demás lo que te hicieron a ti es tu objetivo. Cuando llegas a ese punto, no sabes nada, cuando llegas a ese punto, dejas de luchar, te caes para no volver a levantarte nunca, cuando llegas todo se ha acabado, tú has acabado, nada vale la pena, NADIE PUEDE SALIR DE ESE PUNTO NUNCA, NO HAY VUELTA ATRÁS, CUANDO LLEGAS NO MIRAS ATRÁS, YA NADA EXISTE EN ESE VACÍO DE DESORDEN Y SOLEDAD así que alejaos de aquellos amigos que semejen ser dementores, alejaos y no correréis el peligro de llegar a ese punto, al olvido, a la muerte emocional, a la pérdida del alma, no recibiréis ese beso con el cual te roban el alma, NO RECIBIRÉIS EL BESO QUE JUDAS INAUGURÓ EN SU MOMENTO. El alma es lo único que tenemos que nos hace libre, es lo único que nadie nos ha podido arrebatar, por desgracia eso hoy, ha cambiado.

No tengo miedo, mi nombre es FAWKES.

Sé lo que es no querer seguir viviendo, desear morir, perder lo todo. Sé lo que es, he estado en esa situación otras veces, pero he vuelto, aunque me parecía imposible terminé por volver, porque sabía que podría lograrlo, siempre dependía de mí, solo de mí, pero esta vez todo es diferente.
No esperaba esto, dijeron "te dejo, no funciona", "hijo, nos separamos", "no podemos seguir siendo amigos", la situación en cuestión de días se volvió crítica, pero luego dices lo superaré, tal vez se produzca el milagro, tal vez todo se arreglé, tal vez rectifiquen y digan: "¿volvemos?", "te queremos hijo, ha sido una crisis, seguiremos siendo una familia", "te echamos de menos Carlitos, no es lo mismo sin ti"... pero ese tipo de cosas solo pasa en las películas. Lo cierto es que nunca me he tenido que esforzar para dar pena, solo he tenido que ir contando paso por paso, diferentes sucesos de mi vida, y saber eso, es aún más triste, que mi vida misma.
Pero esta vez se acabó, me levantaré, seguiré con mi vida. Hoy mi nombre es Fawkes, hoy como ave fénix que ardió en llamas, resurjo de mis cenizas, más fuerte que nunca. Estoy vivo, a pesar de que todo ha sido horrible y siniestro y terrorífico, pero estoy vivo, así que voy a vivir mi vida, aunque no sé como, pero en fin, nadie lo sabe... lo cierto es que estoy atormentado, estoy aterrado, tengo mucho miedo, porque me he rendido... Recuerdo que hace unos meses que creía que podía cambiar el mundo, tenía ilusiones, esperanzas, sueños, ambiciones, y ahora no tengo nada, porque nada dura para siempre ni siquiera los lazos de sangre duran para siempre, y es absurdo, pensar que los sueños no durarán. Necesito creer que algo bueno saldrá de todo esto, necesito saber que aún hay esperanza... La gente dice que la hay, pero yo no lo creo, yo no la veo, voy a luchar por verla, y obtenerla, voy a luchar por resurgir de mis cenizas de verdad y definitivamente, y poder pelear por aquello, por lo que antaño habría muerto. Sé lo que tengo que hacer, sólo, que tengo miedo de hacerlo... pero todos tenemos miedo alguna vez, solo que cada uno lo encaja a su manera. No solo sentimos miedo por la muerte, también por la vida, por la pérdida, por el cambio, cuando nos preguntamos porqué a veces todo es un asco, ¿por qué duele tanto? Debemos recordar que todo puede cambiar en un instante. Os fuisteis de mis brazos...Mis padres, mis amigos, mi "pareja", no sé como recuperaros, dudo que pueda volver a teneros... Tengo miedo de todo, me da miedo, moverme, me da miedo respirar, me da miedo, no poder volver a tocaros, no puedo perderos, me moriría, y lo cierto es que ya os he perdido, ya he muerto, pero no es culpa mía, vosotros tenéis la culpa, me hicisteis dependiente de vuestro aliento, y presencia, y luego os vais... Pero así, es como sigo viviendo, porque el dolor, me demuestra en cada instante que sigo vivo... cuando me duele tanto que no puedo respirar, es en esos momentos en los que sé, que todo continúa, en esos momentos sé que aunque no las vea, aún quedan cosas y personas por las que luchar, y ese dolor me lo recuerda, y me recuerda el día en que sin saber como, no me sentía así...

Todos tenemos miedo, todos sufrimos, todos nos retorcemos de dolor, pero a cada uno, le llega a su hora, y se enfrenta a él a su manera. Lo mejor que podemos hacer, lo mejor que cualquiera puede hacer, es ser sincero, lo peor del miedo, es que no puedes controlarlo, lo mejor que podemos hacer es permitirnos sentirlo cuando llega y enfrentarnos a él con las armas que poseemos, hasta superarlo, y poder dejarlo ir...

 El mío no se ha ido, pero he aprendido a vivir con él y a disimularlo de cara al público, ¿el tuyo se ha ido?

Beautiful lie.

Nunca sabes cuándo va a ser el día más importante de tu vida. Los días que crees que serán importantes, nunca son como los imaginas en tu cabeza, los días normales que empiezan igual que otro cualquiera son al final los más importantes.
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Hoy, es el día en que mi vida comienza. Toda mi vida he sido un llorica,  hoy me convertiré en ciudadano del mundo,en un hombre, hoy voy a ser adulto, voy a contar para alguien más que para mí mismo y para mis padres. Hoy contaré para el mundo, para el futuro, para todas las posibilidades que la vida me ofrezca, a partir de hoy, mi deber es permanecer con los ojos abiertos, adelante y dispuesto, ¿a que? No lo sé, a lo que sea, a todo o a nada. A aceptar la vida, a aceptar el amor, a aceptar la responsabilidad, y las posibilidades, hoy comienza mi vida, sin los míos, y yo lo deseo, ilusionado, porque hoy, debo ser otro, hoy es el día, en que resurjo de mis cenizas, y me levo cual ave fénix. Hoy es mi día, sin ti, sin vosotros, sin ellos, sin él, sin nadie, solo yo. He dependido durante mucho tiempo de personas de las cuales no debería depender, hoy eso se acabó, ahora empieza mi vida, y vosotros no estáis en ella. Porque nada dura para siempre, ni el amor, ni la amistad, ningún lazo afectivo dura para siempre, ni siquiera, los lazos de sangre duran para siempre, todo se acaba, todo se rompe, todo se resiente con el tiempo, dejando nada más que desorden y soledad.

Fuerza y Honor.

Creo en el cielo, y también en el infierno. No los he visto, pero creo que existen. Tienen que existir, porque sin cielo o sin infierno, iríamos todos al Limbo.
¿Cielo o infierno? No podemos elegir, porque no sabemos lo que nos espera cuando lleguemos, pero lo que si podemos decir, lo que nos espera a ciencia cierta es que hay momentos que nos llevan a otro lugar... Momentos celestiales en la tierra, quizá por ahora es cuánto necesitamos saber.. por el momento, yo sé que no voy a pisar ni uno ni otro. Lucharé a hielo y fuego por continuar en este mundo, aunque este, me de la espalda.

Miedo.

Cuando eres pequeño la noche te da miedo porque hay monstruos escondidos bajo la cama, cuando creces, esos monstruos son diferentes:
LA INFEDILIDAD, LA SOLEDAD, EL ARREPENTIMIENTO, LA HUMILLACIÓN...
Y aunque seas mayor y más sabio, sigues teniéndole medio a la oscuridad.
Tardamos aproximadamente un año en aprender a andar, a dar un paso. Y tardamos toda la vida en aprender a cuando no darlo.
Yo iba con la cabeza muy alta, si, muy alta, y entonces llegó "el primer amor", y me la bajó dos centímetros y cuando el segundo y "correspondido" me dejó la bajé un poco más. Empequeñecí, las humillaciones te empequeñecen, tengo miedo de que me hagan daño, si sufro un poco más, me quedaré a la altura de mis rodillas.
Mi vida se rompe constantemente, arreglo algo y se rompe de nuevo, no quiero molestarle con mi presencia, intento pegar mi vida pieza por pieza.
Pero ahora iré con la cabeza alta, tengo que ser valiente y empezar a vivir. Luché, amé, perdí. La cabeza alta.
Pero que lo haya superado no implica que no siga pensando en como era él...
Parece buena persona, ha sido muy amable, me ha dado una oportunidad, deseaba gustarle... voy a ser sincero, debe saber que los ojitos y la sonrisa de oreja a oreja, son falsos. No soy de los que despiertan interés en los chicos, no soy alegre y jovial, soy tenebroso, porque soy de esas personas, que se compadecen de los asesinos...
Somos humanos, cometemos errores, mal interpretamos, tomamos decisiones incorrectas, pero cuando yo me equivoco... no es tan sencillo
La gente se hiere, sufre, así que lucho en cada punto, agonizo en cada lágrima que derraman los demás por mi culpa; porque los juicios precipitados, las decisiones que tomamos sin pensar, sin vacilar, son las que nos persiguen eternamente.

Felicidad.

El mundo es un lugar horrible, gente joven muere de enfermedades, catástrofes naturales, delincuencia... No tiene ningún sentido intentar ser feliz en un mundo que es un lugar horrible, ¿o si?
Si, claro que pasan cosas horribles. La felicidad teniendo que enfrentarse a eso no es el objetivo, sentir lo horrible y saber que no vas a morir por sentirlo, es el objetivo.

Él, ella - NUNCA MÁS NOSOTROS.

Ella: Ella es diferente. No tenemos porqué sentirnos incómodos, lo intentamos, lo hicimos lo mejor que pudimos, y que fracasáramos como amigos, no significa que todo haya acabado, no implica evitar mirarnos en los pasillos, ni poder saludarnos si nos vemos en la calle.
No tiene porqué ser así. No tiene porqué...
Es curioso, porque, tú y yo, eramos la amistad perfecta, siempre riéndonos a gritos, o gritándonos simplemente. Siempre fui sumiso tuyo, siempre a tus pies, siempre callándome lo que pensaba por verte sonreír.. lo cierto es que la gente no reconoce el mero hecho del silencio. Cuando te callas una opinión, simplemente por el dolor que puede causar en oídos ajenos, no haces otra cosa que fustigar te y sacrificarte, pues te estás faltando a ti mismo, y a la persona que debía ser receptora, pero en el fondo te da igual, porque si por callarte y morderte la lengua, puedes seguir viendo a esa persona sonreír un segundo más... Es ese segundo, ese instante en el que eres capaz de renunciar a todo lo que crees porque esa persona sea feliz, ese momento cuando se para el mundo, donde solo existís tú y ella. Pero ya nunca habrá un tú y ella...
¿Orgullo, prejuicios, venganza, miedo, instinto?
Lo cierto es que no lo sé. Bueno, si lo sé, pero tengo miedo de reconocerlo, al igual que tú. Nos hemos hecho mucho daño, nos hemos atacado mutuamente, y eso, entre dos mejores amigos es lo más doloroso, pues cuando llegas a ese punto de amigos=enemigos, la destrucción será inminente, ya que, el contrario sabe todos aquellos puntos que debe tocar para derrumbarte, y en el peor de los casos, no los ataca, y saber que no los ataca porque a pesar de todo lo que has hecho te sigue queriendo y no quiere ver como caes, es el mayor dolor conocido por el hombre.
Por eso hoy te pido que recuerdes que te quiero, recuerda lo, ya que nunca volverás a oírlo de mis labios, ya que hoy, pongo fecha al final, final que tú marcaste...
Estoy completamente seguros de que en otra vida, debimos de ser como hermanos, pero también tengo por seguro, que en otra más, debimos ser los peores enemigos que cualquier mundo haya conocido ni conocerá nunca.

Él: Él es diferente. No tenemos porqué sentirnos incómodos. Lo intentamos, lo hicimos lo mejor que pudimos, y NO fracasamos como "pareja". Pero ha acabado, para mí, hoy ha acabado.
Pero no sé qué hacer, he intentado hablar las cosas, para ponerle fecha al fin y continuar como amigos, ya que para mí, con una persona con la que compartes momentos bonitos(muchos, pocos, que más da, son bonitos sean cuáles sean) es una persona que no quiero que desaparezca de mi vida, no del todo por lo menos, la amistad debe prevalecer por encima de todo. Tú no piensas lo mismo, o eso me das a entender...
Y te odio, por no darme motivos para odiarte, te aborrezco, por ser así. Si me hubieras hecho daño, podría aferrarme a ese sentimiento para olvidar que existes. Pero no puedo, siempre me has tratado bien. Nunca me has hecho daño. Pero tan buena persona eres, que me desconciertas, pues no sé, si eres un cobarde, o el tío más capullo que he conocido en mi vida. Sabrías a que me refiero si te hubieses dignado a hablar conmigo, pero no lo has hecho, nunca es tarde... ¿o si? Lo cierto es que no lo sé... Pero en el fondo creo que no necesito saberlo, porque no lo intentarás... después de todo... ¿En época de guerra, cualquier hueco es trinchera no? Eso he sido yo, ¿no es cierto?

Espero que leáis esto, y lo entendáis, espero que me habléis por alguna parte, y que lo hablemos a la cara, espero que os enfrentéis a mí, espero que todo se solucione.
Y una vez más: No pediré disculpas como decido arreglar lo que vosotros rompisteis. Yo escribo para desahogarme. Después de todo, yo decido que hacer con mis recuerdos.