Mentiras para unos felicidad para otros.

Miles de recuerdos invaden tu mente y no sabes como escapar, recorres las calles y no ves más que imágenes aleatorias que las personas racionales denominan recuerdos, pero que en realidad no son más que mentiras. Pero es fascinante lo distinta que es la percepción de distintas personas sobre las mismas cosas, ya que personalmente creo que la verdad no es mejor que la ficción, no es que me gusten las mentiras, pero... ¿es necesario llamarlas mentiras, no es mejor... suspensiones temporales de la realidad? Y mentiras o no, a veces son mejores esas proyecciones astrales o alucinaciones visuales, táctiles auditivas, que la realidad espacio temporal en sí... ¿y acaso no es eso lo que importa, la verdadera búsqueda de la felicidad? Porque yo en mi mentira era feliz, en mis sueños, mis sonrisas no eran fingidas, pero despertarte y ver el mundo tal y como es y ver la frialdad de la realidad, o simplemente lo duros y dolorosos que son los recuerdos de lo que fue y ya no será, duele, duele mucho... Ya que a veces es un momento, un recuerdo y todo te parece clarísimo, y con gran sencillez la vida te deja claro dónde te has equivocado, solo tú puedes decidir que hacer con tu vida, tu vida.
Eramos amigos, lo eramos, lo fuimos, ¿lo somos? no lo creo, creo que todas esas preguntas tienen una respuesta común: NO. Por eso apelo a mi irracionalidad e imaginación, para que llevarme a la locura, al auto engaño, a un mundo en el cual mis mentiras me las crea hasta que mis ojos no vean más allá de lo que yo quiera ver, y que mi corazón no sienta más de lo que yo quiero creer que siento... quiero viajar a mi mundo y no volver, donde no estaré solo, quiero encontrar en mi mente, mis propios "Campos Elíseos".

Incertidumbre.

Me habéis hecho creer que era por mi culpa, os callasteis y no disteis explicaciones, finjo que no importa perderos porque no quiero daros la satisfacción de que sepáis que me habéis hundido, no os daré el placer de disfrutar de vuestra victoria... Lo cierto es que no sé de que me sorprendo, es la historia de mi vida, y el que tuvo retuvo... Duele ver como algo por lo que apuestas falla, duele ver como las amistades se pierden como los recuerdos con el alzheimer, duele ver como cuando crees que algo va a perdurar, y luchas por ello se desvanece, pues para algunos, intentar tener amigos es como intentar atrapar el humo con las manos: Sabemos que no podemos pero seguimos intentándolo, seguimos apostando por ello, seguimos luchando e intentándolo a muerte, pero [X] personas actuamos de imán para las traiciones sin explicación, pues lo peor es la incertidumbre, es saber que una amistad se ha acabado y sin saber porqué, sin saber que error cometiste, sin saber cual es para remediarlo, sin aprender para situaciones futuras, sin saber si es por un error propio, o porque sencillamente aquellas a las que denominaba "mejores amigas" se han cansado de mí.... porque seguramente se hayan cansado de mí, seguramente entendido que soy prescindible para ellas, o que sencillamente no sea más que un lastre con el que no quieren seguir cargando... y saber eso, que no eres nada ni nadie para alguien que lo es todo para ti, duele mucho. Pero dicen que sin dolor no hay gloria, la gloria será descubrir que a pesar de todas las adversidades puedo superarlo solo. Ya que hoy, como ayer, y seguramente mañana, la soledad es/fue/será mi amuleto.

La cruda realidad, VÍVELA.

Debemos ser así, es verdad, somos jóvenes, es normal que bebamos demasiado, es normal que tengamos mala actitud y que queramos follar como conejos ESTAMOS DISEÑADOS PARA LA JUERGA! Es lo que toca! Algunos palmarán de sobredosis o se quedarán mal de la olla pero Charles Darwin dijo que no se podía hacer una tortilla sin romper algunos huevos, y de eso va todo, DE ROMPER HUEVOS! Y por huevos me refiero a ponerme ciego con un cóctel de pastillas. Lo teníamos todo y la hemos cagado más fuerte y mejor que ninguna otra generación antes que la nuestra, éramos preciosos, somos unos INÚTILES!!! Soy un inútil y pienso serlo hasta los veinti muchos o treinta y muchos.

Dolor, definición gráfica.

Se acabó, ya no seguiré luchando más, ya no queda esperanza...Dicen que la hay pero yo no lo creo, si la hay yo no la veo... esto es el final, darme de cabezazos contra las paredes no constaba en mis planes de vida, luchas por alguien que ya no existe es nulo, no seguiré luchando por MÍ, pues se reconocer una causa perdida cuando la veo, y eso es lo que veo cuando me miro al espejo, una bala perdida, un perro palleiro de la perrera que nadie quiere, el soldado cojo que nadie recluta, el drogadicto vacío y sin vida que nadie quiere apadrinar, el analfabeto que soñó con ser médico... Pero los sueños, sueños son, y hay veces que es mejor no despertar y ver la realidad....La realidad de lo que eres, de lo que fuiste, de lo que quisiste ser y nunca serás. Sé que nunca se debe decir nunca, pero la excepción confirma la regla, y yo soy la excepción.
Por todo esto y más, me rindo, ya no lucharé más, no he perdido una batalla, he perdido la guerra... Esta vez no me levantaré, caí para perecer eternamente en el suelo, tirado, inerte sin vida, sin esperanzas ni ambiciones, sin nada ni nadie por lo que salir a flote de este mar de incertidumbre, dolor, y sufrimiento eterno y agonizante.

Beso de Dementor.

Cuando eres pequeño la noche te da miedo porque hay monstruos escondidos bajo la cama, cuando creces, esos monstruos son diferentes.  Y aunque seas mayor y más sabio, sigues teniéndole medio a la oscuridad. 

Yo le tengo miedo a la oscuridad, porque temo a lo que no conozco, pero hay algo a lo que le tengo aún más miedo; a lo que conozco, pero no me atrevo o no me puedo enfrentar.

Los dementores son criaturas terroríficas, despiadadas, de los peores seres que habitan en este mundo, aunque la gente crea que no existen, o que solo existen en los libros de "Harry Potter", existen, y siempre hay uno más cerca de lo que creemos. Son seres repugnantes que absorben toda la alegría que pueden de las personas, dejándolas con las peores experiencias de su vida. De los peores seres que habitan la tierra, y por desgracia, 
hay muchos más de lo que nos podemos llegar a imaginar.


Los dementores tienen la facultad de provocarnos el peor de los dolores, atormentándose con lo que más tememos, nos conocen, lo saben todo de nosotros, son despiadados y fríos. Cuando un dementor está cerca todo a su alrededor se vuelve oscuro y frío, como si se vaciara de alegría, un ecosistema de dolor y soledad del cual nada ni nadie puede rescatarte, se encargan de atormentarte con tus peores recuerdos.

Los dementores son a fin de cuentas los amigos, los amigos convertidos en enemigos, aquellos que cruzan la delgada línea del amor al odio, aquellos que evolucionan de mejores amigos a peores enemigos, aquellos que antaño fueron mejores amigos, con los que reíste y lloraste, a aquellos a los que le contaste todo, y que al final por una parte o por otra, por un motivo u otro, han cruzado la línea, ya sea por su propio pie, o porque tú mismo les obligas a cruzarla.

“Los dementores están entre las criaturas más nauseabundas del mundo. Infestan los lugares más oscuros y más sucios. Disfrutan con la desesperación y la destrucción ajenas, se llevan la paz, la esperanza y la alegría de cuanto les rodea. Todos perciben su presencia, aunque no pueden verlos. Si alguien se acerca mucho a un dementor; éste le quitará hasta el último sentimiento positivo y hasta el último recuerdo dichoso. Si puede, el dementor se alimentará de él hasta convertirlo en su semejante: en un ser desalmado y maligno. Le dejará sin otra cosa que las peores experiencias de su vida. Y el peor de tus recuerdos…”


Obviamente yo no soy la excepción, yo un día fui cálido como la luz del alba, pero una serie de "dementores" como mi familia, amigos y derivados, me llevaron a convertirme en aquello a lo que más odiaba, me llevaron a convertirme en lo que más debería detestar la sociedad, y es lo que más predomina. Ahora soy como el agua, cálida y tranquila pero temible 


en forma de torrente. 
La falsedad, la desconfianza, la infedilidad, la soledad... y tantos otros sentimientos que actúan como polonio
para el alma y el corazón, son las principales armas de los dementores.
Los dementores, tienen a mayores(como si con todo esto no fuera poco ni nada) un beso, el beso del dementor, con el cual, ilusionándote con su amor, no hacen más que la calma antes de la tempestad. Falsos besos, falsas ilusiones, que provocan verdaderas desilusiones, y dolores horribles y verdaderos cambios y trastornos en la personalidad de las personas, tanto como para decir adiós a todo lo que fuiste, quisiste y todo por lo que luchaste, hasta hundirte, en lo más bajo, hasta que llegas a no sentir absolutamente nada, hasta el punto en el que disfrutas hiriendo a los demás, hasta el punto en el que aprendes a alimentarte del odio y tristeza de las personas, hasta el punto en el cual hacer a los demás lo que te hicieron a ti es tu objetivo. Cuando llegas a ese punto, no sabes nada, cuando llegas a ese punto, dejas de luchar, te caes para no volver a levantarte nunca, cuando llegas todo se ha acabado, tú has acabado, nada vale la pena, NADIE PUEDE SALIR DE ESE PUNTO NUNCA, NO HAY VUELTA ATRÁS, CUANDO LLEGAS NO MIRAS ATRÁS, YA NADA EXISTE EN ESE VACÍO DE DESORDEN Y SOLEDAD así que alejaos de aquellos amigos que semejen ser dementores, alejaos y no correréis el peligro de llegar a ese punto, al olvido, a la muerte emocional, a la pérdida del alma, no recibiréis ese beso con el cual te roban el alma, NO RECIBIRÉIS EL BESO QUE JUDAS INAUGURÓ EN SU MOMENTO. El alma es lo único que tenemos que nos hace libre, es lo único que nadie nos ha podido arrebatar, por desgracia eso hoy, ha cambiado.

No tengo miedo, mi nombre es FAWKES.

Sé lo que es no querer seguir viviendo, desear morir, perder lo todo. Sé lo que es, he estado en esa situación otras veces, pero he vuelto, aunque me parecía imposible terminé por volver, porque sabía que podría lograrlo, siempre dependía de mí, solo de mí, pero esta vez todo es diferente.
No esperaba esto, dijeron "te dejo, no funciona", "hijo, nos separamos", "no podemos seguir siendo amigos", la situación en cuestión de días se volvió crítica, pero luego dices lo superaré, tal vez se produzca el milagro, tal vez todo se arreglé, tal vez rectifiquen y digan: "¿volvemos?", "te queremos hijo, ha sido una crisis, seguiremos siendo una familia", "te echamos de menos Carlitos, no es lo mismo sin ti"... pero ese tipo de cosas solo pasa en las películas. Lo cierto es que nunca me he tenido que esforzar para dar pena, solo he tenido que ir contando paso por paso, diferentes sucesos de mi vida, y saber eso, es aún más triste, que mi vida misma.
Pero esta vez se acabó, me levantaré, seguiré con mi vida. Hoy mi nombre es Fawkes, hoy como ave fénix que ardió en llamas, resurjo de mis cenizas, más fuerte que nunca. Estoy vivo, a pesar de que todo ha sido horrible y siniestro y terrorífico, pero estoy vivo, así que voy a vivir mi vida, aunque no sé como, pero en fin, nadie lo sabe... lo cierto es que estoy atormentado, estoy aterrado, tengo mucho miedo, porque me he rendido... Recuerdo que hace unos meses que creía que podía cambiar el mundo, tenía ilusiones, esperanzas, sueños, ambiciones, y ahora no tengo nada, porque nada dura para siempre ni siquiera los lazos de sangre duran para siempre, y es absurdo, pensar que los sueños no durarán. Necesito creer que algo bueno saldrá de todo esto, necesito saber que aún hay esperanza... La gente dice que la hay, pero yo no lo creo, yo no la veo, voy a luchar por verla, y obtenerla, voy a luchar por resurgir de mis cenizas de verdad y definitivamente, y poder pelear por aquello, por lo que antaño habría muerto. Sé lo que tengo que hacer, sólo, que tengo miedo de hacerlo... pero todos tenemos miedo alguna vez, solo que cada uno lo encaja a su manera. No solo sentimos miedo por la muerte, también por la vida, por la pérdida, por el cambio, cuando nos preguntamos porqué a veces todo es un asco, ¿por qué duele tanto? Debemos recordar que todo puede cambiar en un instante. Os fuisteis de mis brazos...Mis padres, mis amigos, mi "pareja", no sé como recuperaros, dudo que pueda volver a teneros... Tengo miedo de todo, me da miedo, moverme, me da miedo respirar, me da miedo, no poder volver a tocaros, no puedo perderos, me moriría, y lo cierto es que ya os he perdido, ya he muerto, pero no es culpa mía, vosotros tenéis la culpa, me hicisteis dependiente de vuestro aliento, y presencia, y luego os vais... Pero así, es como sigo viviendo, porque el dolor, me demuestra en cada instante que sigo vivo... cuando me duele tanto que no puedo respirar, es en esos momentos en los que sé, que todo continúa, en esos momentos sé que aunque no las vea, aún quedan cosas y personas por las que luchar, y ese dolor me lo recuerda, y me recuerda el día en que sin saber como, no me sentía así...

Todos tenemos miedo, todos sufrimos, todos nos retorcemos de dolor, pero a cada uno, le llega a su hora, y se enfrenta a él a su manera. Lo mejor que podemos hacer, lo mejor que cualquiera puede hacer, es ser sincero, lo peor del miedo, es que no puedes controlarlo, lo mejor que podemos hacer es permitirnos sentirlo cuando llega y enfrentarnos a él con las armas que poseemos, hasta superarlo, y poder dejarlo ir...

 El mío no se ha ido, pero he aprendido a vivir con él y a disimularlo de cara al público, ¿el tuyo se ha ido?

Beautiful lie.

Nunca sabes cuándo va a ser el día más importante de tu vida. Los días que crees que serán importantes, nunca son como los imaginas en tu cabeza, los días normales que empiezan igual que otro cualquiera son al final los más importantes.
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Hoy, es el día en que mi vida comienza. Toda mi vida he sido un llorica,  hoy me convertiré en ciudadano del mundo,en un hombre, hoy voy a ser adulto, voy a contar para alguien más que para mí mismo y para mis padres. Hoy contaré para el mundo, para el futuro, para todas las posibilidades que la vida me ofrezca, a partir de hoy, mi deber es permanecer con los ojos abiertos, adelante y dispuesto, ¿a que? No lo sé, a lo que sea, a todo o a nada. A aceptar la vida, a aceptar el amor, a aceptar la responsabilidad, y las posibilidades, hoy comienza mi vida, sin los míos, y yo lo deseo, ilusionado, porque hoy, debo ser otro, hoy es el día, en que resurjo de mis cenizas, y me levo cual ave fénix. Hoy es mi día, sin ti, sin vosotros, sin ellos, sin él, sin nadie, solo yo. He dependido durante mucho tiempo de personas de las cuales no debería depender, hoy eso se acabó, ahora empieza mi vida, y vosotros no estáis en ella. Porque nada dura para siempre, ni el amor, ni la amistad, ningún lazo afectivo dura para siempre, ni siquiera, los lazos de sangre duran para siempre, todo se acaba, todo se rompe, todo se resiente con el tiempo, dejando nada más que desorden y soledad.

Fuerza y Honor.

Creo en el cielo, y también en el infierno. No los he visto, pero creo que existen. Tienen que existir, porque sin cielo o sin infierno, iríamos todos al Limbo.
¿Cielo o infierno? No podemos elegir, porque no sabemos lo que nos espera cuando lleguemos, pero lo que si podemos decir, lo que nos espera a ciencia cierta es que hay momentos que nos llevan a otro lugar... Momentos celestiales en la tierra, quizá por ahora es cuánto necesitamos saber.. por el momento, yo sé que no voy a pisar ni uno ni otro. Lucharé a hielo y fuego por continuar en este mundo, aunque este, me de la espalda.

Miedo.

Cuando eres pequeño la noche te da miedo porque hay monstruos escondidos bajo la cama, cuando creces, esos monstruos son diferentes:
LA INFEDILIDAD, LA SOLEDAD, EL ARREPENTIMIENTO, LA HUMILLACIÓN...
Y aunque seas mayor y más sabio, sigues teniéndole medio a la oscuridad.
Tardamos aproximadamente un año en aprender a andar, a dar un paso. Y tardamos toda la vida en aprender a cuando no darlo.
Yo iba con la cabeza muy alta, si, muy alta, y entonces llegó "el primer amor", y me la bajó dos centímetros y cuando el segundo y "correspondido" me dejó la bajé un poco más. Empequeñecí, las humillaciones te empequeñecen, tengo miedo de que me hagan daño, si sufro un poco más, me quedaré a la altura de mis rodillas.
Mi vida se rompe constantemente, arreglo algo y se rompe de nuevo, no quiero molestarle con mi presencia, intento pegar mi vida pieza por pieza.
Pero ahora iré con la cabeza alta, tengo que ser valiente y empezar a vivir. Luché, amé, perdí. La cabeza alta.
Pero que lo haya superado no implica que no siga pensando en como era él...
Parece buena persona, ha sido muy amable, me ha dado una oportunidad, deseaba gustarle... voy a ser sincero, debe saber que los ojitos y la sonrisa de oreja a oreja, son falsos. No soy de los que despiertan interés en los chicos, no soy alegre y jovial, soy tenebroso, porque soy de esas personas, que se compadecen de los asesinos...
Somos humanos, cometemos errores, mal interpretamos, tomamos decisiones incorrectas, pero cuando yo me equivoco... no es tan sencillo
La gente se hiere, sufre, así que lucho en cada punto, agonizo en cada lágrima que derraman los demás por mi culpa; porque los juicios precipitados, las decisiones que tomamos sin pensar, sin vacilar, son las que nos persiguen eternamente.

Felicidad.

El mundo es un lugar horrible, gente joven muere de enfermedades, catástrofes naturales, delincuencia... No tiene ningún sentido intentar ser feliz en un mundo que es un lugar horrible, ¿o si?
Si, claro que pasan cosas horribles. La felicidad teniendo que enfrentarse a eso no es el objetivo, sentir lo horrible y saber que no vas a morir por sentirlo, es el objetivo.

Él, ella - NUNCA MÁS NOSOTROS.

Ella: Ella es diferente. No tenemos porqué sentirnos incómodos, lo intentamos, lo hicimos lo mejor que pudimos, y que fracasáramos como amigos, no significa que todo haya acabado, no implica evitar mirarnos en los pasillos, ni poder saludarnos si nos vemos en la calle.
No tiene porqué ser así. No tiene porqué...
Es curioso, porque, tú y yo, eramos la amistad perfecta, siempre riéndonos a gritos, o gritándonos simplemente. Siempre fui sumiso tuyo, siempre a tus pies, siempre callándome lo que pensaba por verte sonreír.. lo cierto es que la gente no reconoce el mero hecho del silencio. Cuando te callas una opinión, simplemente por el dolor que puede causar en oídos ajenos, no haces otra cosa que fustigar te y sacrificarte, pues te estás faltando a ti mismo, y a la persona que debía ser receptora, pero en el fondo te da igual, porque si por callarte y morderte la lengua, puedes seguir viendo a esa persona sonreír un segundo más... Es ese segundo, ese instante en el que eres capaz de renunciar a todo lo que crees porque esa persona sea feliz, ese momento cuando se para el mundo, donde solo existís tú y ella. Pero ya nunca habrá un tú y ella...
¿Orgullo, prejuicios, venganza, miedo, instinto?
Lo cierto es que no lo sé. Bueno, si lo sé, pero tengo miedo de reconocerlo, al igual que tú. Nos hemos hecho mucho daño, nos hemos atacado mutuamente, y eso, entre dos mejores amigos es lo más doloroso, pues cuando llegas a ese punto de amigos=enemigos, la destrucción será inminente, ya que, el contrario sabe todos aquellos puntos que debe tocar para derrumbarte, y en el peor de los casos, no los ataca, y saber que no los ataca porque a pesar de todo lo que has hecho te sigue queriendo y no quiere ver como caes, es el mayor dolor conocido por el hombre.
Por eso hoy te pido que recuerdes que te quiero, recuerda lo, ya que nunca volverás a oírlo de mis labios, ya que hoy, pongo fecha al final, final que tú marcaste...
Estoy completamente seguros de que en otra vida, debimos de ser como hermanos, pero también tengo por seguro, que en otra más, debimos ser los peores enemigos que cualquier mundo haya conocido ni conocerá nunca.

Él: Él es diferente. No tenemos porqué sentirnos incómodos. Lo intentamos, lo hicimos lo mejor que pudimos, y NO fracasamos como "pareja". Pero ha acabado, para mí, hoy ha acabado.
Pero no sé qué hacer, he intentado hablar las cosas, para ponerle fecha al fin y continuar como amigos, ya que para mí, con una persona con la que compartes momentos bonitos(muchos, pocos, que más da, son bonitos sean cuáles sean) es una persona que no quiero que desaparezca de mi vida, no del todo por lo menos, la amistad debe prevalecer por encima de todo. Tú no piensas lo mismo, o eso me das a entender...
Y te odio, por no darme motivos para odiarte, te aborrezco, por ser así. Si me hubieras hecho daño, podría aferrarme a ese sentimiento para olvidar que existes. Pero no puedo, siempre me has tratado bien. Nunca me has hecho daño. Pero tan buena persona eres, que me desconciertas, pues no sé, si eres un cobarde, o el tío más capullo que he conocido en mi vida. Sabrías a que me refiero si te hubieses dignado a hablar conmigo, pero no lo has hecho, nunca es tarde... ¿o si? Lo cierto es que no lo sé... Pero en el fondo creo que no necesito saberlo, porque no lo intentarás... después de todo... ¿En época de guerra, cualquier hueco es trinchera no? Eso he sido yo, ¿no es cierto?

Espero que leáis esto, y lo entendáis, espero que me habléis por alguna parte, y que lo hablemos a la cara, espero que os enfrentéis a mí, espero que todo se solucione.
Y una vez más: No pediré disculpas como decido arreglar lo que vosotros rompisteis. Yo escribo para desahogarme. Después de todo, yo decido que hacer con mis recuerdos.

Morituri te salutant.

Las desapariciones suceden, los dolores se van. La sangre deja de fluír, y el corazón de llorar, es en ese momento cuando la gente se desvanece.
Yo me he desvanecido, he desaparecido, me he perdido entre la bruma y las tinieblas... Pero, este no es el final.
Tengo más que decir, mucho más, pero, he desaparecido... Todo ha cambiado, yo he cambiado, ya nada volverá a ser como antes, nunca más...
Jamás volveré a pensar en hacer lo correcto para quedar bien delante de todo el mundo, estoy harto de pensar en el que dirán, de guiar mis acciones pensando en el miedo que me plantea que me señalen con el dedo y de hacer siempre lo que se espera de mí, siempre pendiente de que los demás estén bien, preocupándome por ellos. Nunca os he dejado solos, nunca os he fallado, nunca os he abandonado, nunca me he centrado en mí, siempre pendiente de que no os falte nada, siempre preocupándome por vosotros. ¡Eso ha cambiado! Por una vez voy a ser un poco egoísta y preocuparme por mí, solo por una vez ahora que lo necesito.
Esto no es el final, pase lo que pase, seguiré adelante. No albergo ilusión alguna en cuánto a mi futuro inmediato, ni en relación con mi futuro próximo.
Tengo claro que yo forjo mi destino, así que, así se hará. Pase lo que pase, no lo sabréis, oigáis lo que oigáis no lo creáis, veáis lo que veáis no lo guardéis ni en vuestra retina ni en vuestra memoria, pues el espectáculo debe continuar, y así será. Maquillaré mis llantos transformándolos en sonrisas, falsas sonrisas como antaño he hecho, mis verdaderas sonrisas serán irreconocibles. Mis gritos de dolor callados entre las paredes de mi habitación, los golpes recibidos directamente en mi corazón serán disfrazados, con camisas impregnadas en cientos de parches que simbolizarán los grupos con los que me desahogaré. NO! Esta vez no lloraré, no caeré, esta vez, me aguantaré, se acabó, lucharé con uñas y dientes por lo que quiero, aceptaré la derrota, pero no la asimilaré, YO HE TRIUNFADO DONDE OTROS HAN FRACASADO, ¿POR QUÉ IBA A SER DISTINTO AHORA?
Si caigo, seguiré luchando por un nuevo día. Aunque el dolor me queme por dentro, algún día, no muy lejano, resurgiré de mis cenizas cual ave fénix, y me elevaré hasta iluminar de nuevo mi vida, y las calles que ya no recorreré al lado de nadie, más que de aquellas: La sombra y la botella, las cuales jamás me han dejado.
Si todo saliese bien, mi sonrisa iluminará las calles por las cuales no desfilaré más en compañía de la sombra y la botella, mi lucha es mi lucha, vuestra lucha es mi lucha, vuestra lucha, es un desafío perdido para mí, del cual no obtendré ninguna victoria.
Y no, la soledad no es el camino fácil, es el difícil, el duro, el más doloroso. Así que no os permito que me llaméis cobarde, porque no os imagináis, en como solo una semana un montón de personas se volvieron en mi contra, como perdí todo por lo que había luchado años, y como se desvanecía lo más parecido a aquel sentimiento al que vosotros, vanos mortales denomináis "relación". Cuando os conocí, amigos, pareja, compañeros, y de más... creía que había encontrado el equilibrio, la felicidad, por eso, todos los chicos y los bares, y mis traumas evidentes me daban igual, porque os tenía a vosotros, vosotros me habéis dejado, y me estoy recuperando, no os pediré disculpas por como decido reparar lo que rompisteis, no os permito que me llaméis cobarde o falso, por publicar mi vida en mi blog, después de todo, yo decido que hacer con mis recuerdos, y con el tiempo que se me ha dado.
Los humanos necesitamos muchas cosas para sentirnos vivos: La familia, el amor, el sexo, pero solo necesitamos una para vivir... ¡los latidos del corazón! Cuando nuestro corazón está en peligro, reaccionamos de dos maneras: O salimos corriendo o atacamos. Hay un término científico para esto: Luchar o volar, es el instinto, no podemos controlarlo... ¿o si?

C'est fini!

Él lo tiene todo, y ¿qué tengo yo?
Apenas recuerdo su último beso. Nunca crees que el último va a ser el último, crees que habrá más, crees que durará siempre, pero no.
Necesito que ocurra algo, una señal que indique que todo cambiará, un motivo para seguir... esperanzas. Pero como no tengo esperanzas, no me levantaré de la cama, no lucharé más, por causas que al final acabarán siendo perdidas, no levantaré el brazo si después he de bajarlo o dejarlo caer.
Lo cierto es que me he sorprendido, nunca pensé que fuera a reaccionar así, me esperaba más, no rehuir la pelea, no rendirse, luchar por superarse, él, un hombre de acción.
Sí, él no está aquí, y están pasando muchas cosas que ninguno podemos controlar, pero esto, esto aunque me supere, si que lo podemos controlar, ¿no crees?
Ahora te pido que me escuches, que me leas, que me mires. Sé que esto es grave, soy el gilipollas que ha estado gritándote, pegándote y desafiándote todo un mes, imagínate que me he ido, finge que me quieres, lo que quieras, pero tienes que escucharme. Tengo miedo, sé que lo sabes...sé que lo sabes... crees que puedo hacerlo, que acabará enseguida... yo no estoy tan seguro...
Casi fui feliz, un día oí que si lo bueno es breve es dos veces bueno; esa persona se equivocó, cuanto más largo mejor. Tal vez hayamos querido correr antes de aprender a andar, o simplemente, no estamos hechos el uno para el otro. Fuese como fuese, se acabó. Pensar en el final, me lleva a pensar en toda la historia, historia que no llegó a suceder, no se puede dar por acabado algo que no ha empezado, al igual que no se puede empezar una historia con un final o un adiós. No puedo escribir el final, sin el comienzo ni el desenlace, es decir, por lógica, nunca hemos sido nada. Llamando a los sentimientos y a lo irracional, lo hemos sido, en vano, pero hemos estado juntos...
Ahora, pensando en porqué acabó todo, quiero recordar en la última vez que te besé, quiero recordar en la última vez que fuimos felices. No paro de intentar recordarlo y no puedo...
En realidad, sé que es mi memoria intentando darme un margen de tregua, intentando que no sufra con mis recuerdos, pues si me esfuerzo puedo recordarlo, y de hecho, hace ya, líneas arriba que lo recuerdo; solo quería engañarme... Pero se acabó, a partir de ahora, de frente, la verdad me hará libre, afrontaré las situaciones, caeré y me volveré a levantar... solo... ya que tú ya no estarás nunca para ayudar a levantarme. Empezaré recordando nuestro primer beso:
"Fue un sábado por la noche, llevabas esa chaqueta beis- marrón que te queda tan bien, tu pelo estaba suave y olía muy bien...yo llegaba tarde, mis amigos me esperaban preocupados porque había desaparecido solo para verte, creo que estaba ebrio, pero no etílico. Dijiste que nos veríamos luego, me acerqué a ti, me apoyé en tu pecho, y te besé, un beso rápido de los normales, como si fuéramos a hacerlo a diario el resto de nuestra vida, miré el móvil y tú te marchaste. "
No es una historia agradable de leer, no es una farsa, es la breve historia de la declaración de un hecho, hecho doloroso, que ahora aguantaré de tripas corazón.
No voy a llorar, esta vez no, se ha acabado, ahora voy a mantenerme fuerte. Nunca más mi debilidad sobrepasará mi integridad.
Lo cierto es que no estoy bien. No sé porqué aún no lloro... tal vez sea porque no lo he asimilado, o porque sé que todavía es demasiado pronto, y que lo peor está por llegar... Sea como sea hasta que no me desahogue, no lo superaré... Tal vez solo tal vez, él ya lo haya superado... y en el fondo espero que este no sea el final, aunque realmente ya ha puesto fecha al fin, y cuando un libro se acaba, las letras no se posan en el papel por si solas, y esta historia ya no tiene escritor quién las pose...

"Mi muerte solo es el principio, de lo que será una gloriosa batalla"

Ahora pienso en las veces que me he preguntado: ¿Por qué a mí? Ahora sé la respuesta: Porque me lo he buscado.

Entiendo perfectamente que hay situaciones, que no son provocadas, y por orden y deseo del destino pasan sin quererlo; pero sé, de buena mano, que muchas otras, son absolutamente provocadas, inconsciente o conscientemente nosotros atraemos esas situaciones, para nada insinúo que muchas de esas situaciones que se nos plantean y provocamos nos gusten, que para nada… Pero reconozco que muchas situaciones que a la que nos tenemos que enfrentar constantemente, las conseguimos solucionar, ( por lo menos en mi caso). Sabemos que es una solución totalmente, parcial, siempre pensando en el presente, en “salvar el culo” a corto plazo, sin mirar nada más, así soy yo, pues para qué voy a pensar que se puede solucionar todo para un mes, si a lo mejor mañana salgo a la calle, y me atropella un coche, tal vez saque a “Rambo” y me muera bajando las escaleras. Quizás sin querer(o no tan sin querer) deje el gas abierto, y me apetezca fumar un pitillo… Son cosas que pasan, aunque no nos guste, son pensamientos que rondan nuestra mente, puede que nos desagrade pero estos argumentos que defienden una teoría, no son una suposición, SON LA DECLARACIÓN DE UN HECHO. Y por todos es sabido, que la muerte ronda en cada esquina, entonces os pregunto, ¿que pasaría si me muriese mañana? Nada, absolutamente nada, el mundo no notaria el cambio. La mayoría de la gente ni se enteraría, no soy famoso ni de la realeza, no soy una persona importante a nivel social, económico o ideológico, por lo tanto, los medios de comunicación no informarían de mi noticia, a no ser que sea una muerte horrible, por lo demás, no sería más que un titular barato, y de letra pequeña que no llamase la atención, nada más que un pie de página que diría así: Aparece joven muerto en su casa. En Santiago de Compostela a 29 de Marzo de 2012. El joven ha dejado una nota: “Seré el mártir que recordaréis tres o cuatro personas, seré el espejo en el que os miraréis cuando os levantéis ante esta organización, político social nacional, cuando las menciones en las escalas engloben a vuestros hijos, hermanos, primos, padres o amigos. Os acordaréis de mí, porque hoy, he sido yo, el que ha optado por una vida libre, porque la muerte solo es el principio, de mi viaje, en el barco llamado: LIBERTAD, pero en realidad los muertos sois vosotros, vosotros sois los que no vivís, estáis esclavizados, yo hoy vuelo libre, a otro mundo, a MI MUNDO, a mis campos elíseos, si me queréis ver, sabéis donde buscarme, estoy completamente seguro…”

EL joven, ha adjuntado a la ya citada nota, un papel con pros y contras sobre si suicidarse o no:

El número de Pros, equivale a uno: No soy feliz… - Cuando me di cuenta de que no lo era empecé a pensar en Thomas Jefferson escribiendo la Declaración de la Independencia, diciendo que todos tenemos derecho a vivir, a ser libres y a buscar la felicidad, y pensé en cómo supo poner la palabra "buscar" ahí en medio, como si nadie realmente pudiera alcanzar la felicidad. Sólo podemos buscarla… Por eso, me he cansado de esperar, he jugado y he perdido, he decidido tirar la toalla para siempre, ahora mismo, todo merece la pena, pero nada ni nadie que luche por algo o alguien.  Espero que algún día el mundo cambie, espero que algún día, cuando os mire desde el cielo, no reconozca nada de lo que veo, porque eso implicará el cambio global.

El número de Contras, era la friolera de tres:

Dejar en soledad a mi madre, y muerta de dolor.

Morir sin haber sentido nunca, el roce en mis labios de un beso de verdadero amor.

Pensar, que por suicidarme aquí y ahora, nadie conocerá mi historia, porque como otro mediocre ciudadano y habitante de este mundo, no he destacado en nada.

El joven según sus más allegados, era luchador, pero bastante soñador, no obstante con sus hechos vemos como ha decidido por así decirlo “retirarse del partido” y acabar con todo.
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Así acabaría la noticia de mi mierda de muerte.

"Lo que hagamos en la vida. Hará eco en la eternidad."

Podríamos haber muerto aquellos días en el Obradoiro…todo el mundo lo sabía pero nosotros no. De repente yo formaba parte del movimiento revolucionario  con mejor reputación de toda la historia del hombre pacífico. Todo el mundo había oído hablar de nosotros…

¿Sabéis lo mejor de todo? No es saber que tus amigos te protegen la espalda, es saber que tú estás detrás de tus amigos.

Yo nunca había vivido más cerca del peligro, pero nunca me había sentido más seguro, ni más confiado, y la gente podía verlo a una milla de distancia.

Una vez que has recibido unos cuántos puñetazos y te das cuenta de que no estás hecho de cristal, no te sientes vivo a no ser que te arriesgues hasta ver a dónde llegas.

He aprendido que hay un momento en el que debes de mantenerte firme en tu terreno, pero también he aprendido que hay un momento para alejarse.

Pero ahora, miro por la ventana y que veo, bancos y más bancos, abarrotados de gente, y a aquellas insignificantes personas que veo, que muchos me dirían que respetase, NO, no las respetaré nunca, como no respeto a mis padres, ni a mis amigos, como no me respeto a mi mismo, ¿por que qué somos?

¿Cuántos de vosotros, cuántos de los que estáis leyendo esto estáis luchando por lo que creéis mejor?  ¿Cuántos de vosotros os habéis levantado y habéis gritado, por vuestros derechos, cuántos habéis cogido toda la mierda que encontráis por casa y os habéis ido al culo del mundo a vivir a luchar por lo que consideráis justo o correcto?

NO, no busquéis excusas, dais asco, DAMOS asco, nadie lucha, nadie pide, nadie pregunta, nadie exige, nadie cambia ni pide cambios, nadie sangra en nombre de la libertad, nadie vive en democracia, nadie se pregunta nada, nadie se cuestiona nada, NADIE SE PONE A PENSAR POR QUÉ O POR QUIÉN ESTAMOS ASÍ, ni tú, ni él, ni ella, ni ellos, ni ellas, ni siquiera yo, ni siquiera yo que me he dado cuenta y ahora intento abriros los ojos, he tenido los huevos de alzarme y gritar: ESTOY AQUÍ, Y COMO PERSONA QUE SOY, ME MEREZCO ALGO MÁS, ¿vivo en país democrático? NO LO CREO, ¿en un país del bienestar? Lo dudo mucho.

Por favor, NUNCA DEJÉIS QUE NADIE OS DIGA, QUE NO PODÉIS HACER ALGO, NI SIQUIERA YO.

Las personas que no son capaces de hacer algo te dirán que tú tampoco puedes, si quieres algo VE A POR ELLO.

De pequeño me decían que iba a ser el mejor chico del mundo, mejor de lo que nadie se imagina, y fui creciendo cada vez más estupendo, era fantástico poder observarme, un privilegio, o eso me decían mis padres… Y cuando me llegó el momento de hacerme un hombre y enfrentarme al mundo lo hice, pero en algún momento del trayecto cambié, deje de ser yo, permití que me señalaran y que me dijeran que no sirvo, y cuando empeoró todo, busqué a quién echarle la culpa, una sombra alargada… y entonces alguien, me dijo algo que yo ya sabía: El mundo no es todo alegría y color, es un lugar terrible y por muy duro que seas, es capaz de arrodillarte y tenerte sometido permanentemente si no se lo impides, ni vosotros, ni yo, ni nadie golpea más fuerte que la vida, pero no importa lo fuerte que golpeas, si no, lo fuerte que pueden golpearte, y lo aguantas mientras avanzas, pero HAY QUE SOPORTAR SIN DEJARLE AVANZAR, así es como se gana, si tú sabes lo que vales, ve y consigue lo que mereces pero tendrás que soportar los golpes, y no puedes estar diciendo que estás donde querías llegar por culpa de él, de ella ni de nadie, eso hacen los cobardes, y yo no lo soy, YO SOY CAPAZ DE TODO.

Sé que muchos de vosotros me querréis en cualquier situación, pase lo que pase… pero hasta que no empiece a creer en mi mismo, no tendré mi vida propia…

“Supongo que ahora debo deciros que he aprendido, mi conclusión es que el odio es un lastre, la vida es demasiado corta para estar siempre cabreado, no merece la pena…

No somos enemigos, si no amigos, y no debemos ser enemigos, si bien la pasión puede tensar nuestros lazos de afecto, jamás debe romperlos… Las místicas cuerdas del recuerdo resonarán cuando vuelvan a sentir el tacto, del buen ángel que llevamos dentro.”

http://www.youtube.com/watch?v=NeA-bo8tKhQ&feature=player_embedded

¿Animal ≠ Humano?

No siento dolor, tampoco rabia ni odio ni resentimiento. Es curioso porque esos tres sentimientos me han acompañado desde que era un niño, engendrados por las palizas de mi madre, y la indiferencia de mi padre.

Borré de mi interior cualquier rastro de humanidad, me convertí en una fiera, perseguí con ansia el poder y recorrí de su mano un camino de muerte y sufrimiento. Las mujeres me temían, y los hombres se metían entre las sábanas de mi cama.

Poder, riqueza, fama. Conseguí todo lo que había deseado y sin embargo me sentía muerto. Sí, estaba muerto. Para darme cuenta bastó sólo una mirada, una mirada que giró mi vida 180 grados. Ellas me miraron de una forma diferente, vieron que dentro de la fiera todavía existía un poquito de humanidad. Ellas me trajeron de nuevo a la vida, me dieron el cariño que siempre había necesitado, fueron mi razón para sobrevivir, para dejarlo todo atrás, y querer empezar de nuevo.

Me arrepiento de muchas cosas, pero no cambiaría por nada del mundo un último amanecer al lado de ellas.

Si este es el precio que debo de pagar por haberlas amado, no hay nada en toda mi vida que me haya salido más barato.

No siento dolor, sólo quiero quedarme así para siempre, en sus brazos.

Coraje

Me he dado cuenta de que hay mucha gente que cuenta conmigo, y ¿es esto lo que les ofrezco? ¿Creéis que me conocéis, creéis que con una simple mirada, y cuatro charlas y seis cafés, lograréis llegar a entender, lo que yo no he entendido en años? ¿A mí mismo? Os equivocáis, como me equivoco yo... Pero que sabréis vosotros, de mi trabajo, de la manera en que vivo, qué sabréis vosotros de lo que siento, que sabréis de lo que he pasado o sufrido, o de lo que he olvidado o aún recuerdo, creéis que lo sabéis pero lo dudo mucho, muerte, dolor, falsedad, hipocresía, orgullo, prepotencia, miedo, crueldad... si da nauseas oír hablar de ello, imagina lo que es vivir con ello sin saber cuando será la próxima ofensiva, cuando te volverán a fallar, cuando te volverán a mentir o a engañar, quién es tu enemigo, tu amigo, en quién confiar y en quién no, a qué te tendrás que enfrentar, o cuando te entrará el pánico, lo cierto ,es que, he perdido el coraje.